1.  Les hommes sont comme  les vacances.  
> ça ne dure pas  longtemps
>
>
>
> 2.   Les hommes sont  comme les bananes
> Plus ça  vieillit et moins c' est  dur.
>
>
> 3.  Les hommes sont comme  le temps
> Tu ne peux  rien faire pour le changer.  
> 4.  Les hommes sont comme les  nuages  
> Quand ils s' en vont, on  peut espérer une bonne journée.
>
>
> 5.   Les hommes sont  comme le café.
> Les  meilleurs sont chauds, forts et te maintiennent réveillée toute la  nuit.
> Les autres te tapent sur les nerfs.  
> 6. Les hommes sont comme les  ordinateurs.
> Dur à comprendre et  constamment sans mémoire.
>
> 7.   Les hommes sont  comme la publicité.  
> Ne jamais croire un mot de  ce qui est dit.  
>
> 8.  Les hommes sont comme  les comptes en  banque.
> Sans  argent, ils ne génèrent aucun intérêt.    
> 9.  Les hommes sont comme les   brosses à  dents
> Sans le manche, ils ne servent à  rien.
> 10.   Les hommes sont comme les  tempêtes  de neige.
> On ne sait jamais quand ça arrive,  
> combien de centimètres ils donneront
> et combien de temps ça  durera.  
>
> 11. Les hommes sont comme les  photocopieurs.
> Ils servent que pour la  reproduction.  
>
> 12. Les hommes sont comme les  places  de  stationnement.
> Toutes les bonnes places sont  déjà prises,
> Les seules disponibles sont celles des  handicapés.
> 13. Les hommes sont comme les  élastiques.
> Il s' étirent et ils  pètent.  
> 14. Les hommes sont comme le mascara.
> Ils se barrent à la moindre  émotion.
>
> 15. Les hommes sont comme l' horoscope.
> Ils vous disent toujours quoi faire,  
> et habituellement ils se  trompent.  
> 16. Les hommes sont comme le téléphone.
> Ils sont toujours  occupés.  
> 17. Les hommes sont comme un  caramel.
> C' est bon mais  collant.  
> 18. Les hommes sont comme de l' essence.
> Des pieds à la ceinture, c' est du  super ;
> de la ceinture aux épaules, c' est de l' ordinaire ;  
> et des épaules à la tête, c' est du sans  plomb.  
> 19 Les hommes sont comme la tondeuse à  gazon
> Ils  démarrent difficilement, émettent des odeurs nauseabondes
> et  sont en panne la moitié du  temps.  
> 20. Les hommes sont comme le magnétoscope.
> Avance, recule, avance, recule, stop,  éject.  
> 21. Les hommes sont comme le ciment
> Après avoir été étendu, ils prennent  parfois beaucoup de temps à  durcir.  
> 22. Les hommes sont comme les allumettes.
> Dès que tu les chauffes, ils perdent  la tête.  
> 23. Les hommes sont comme les avions.  
> C' est  la queue qui les dirige.
> 24. Les hommes sont comme les chats  
> Tous  les deux ont peur de l'aspirateur.

• 10. Je pense à toi comme à une soeur (Tu es laide)
• 9. Il y a une légère différence d'âge entre nous (Tu es laide)
• 8. Je ne suis pas attiré par toi de "cette" manière (Tu es laide)
• 7. Ma vie est trop compliquée en ce moment (Tu es laide)
• 6. J'ai déjà une petite amie (Tu es laide)
• 5. Je ne sors pas avec les femmes avec lesquelles je travaille (Tu es laide)
• 4. Ce n'est pas toi, c'est moi (Tu es laide)
• 3. Je me concentre sur ma carrière (Tu es laide)
• 2. Je fais abstinence (Tu es laide)
• Et le numéro 1 : Soyons amis (Tu es scandaleusement laide)

À l'école, en algèbre, j'étais du genre Einstein. Mais plutôt Franck qu'Albert. (Le chat à Malibu)

À la question : faites vous encore confiance aux instituts de sondage ?
64% des Français répondent non. Et 59% répondent oui. (Le chat à Malibu)

Au fond c'est un peu idiot : si les papillons de nuit aiment autant que ça la lumière, pourquoi ne vivent ils pas le jour ? (Et vous chat va ?)

Au fond, est-ce que ranger ça ne revient pas un peu à foutre le bordel dans son désordre ?

Au fond, l’incommunicabilité est un sujet de conversation….

Au fond, on pourrait croire qu’aux échecs, il y a plus de mauvais joueurs que de bons.
Eh bien c’est faux.
Il y a exactement le même nombre de gens qui gagnent des parties que de gens qui en perdent.

Au fond, si le phonographe avait été sphérique et en cuir, et si une équipe de onze joueurs essayait de l'envoyer dans le but de l'équipe adverse en tapant dessus avec le pied, Edison n'aurait pas inventé le phonographe, mais le football.

Au fond, tous les bouquins se ressemblent. Il n’y a que le contenu qui change.

Si on prend le mot journal, et qu’on remplace le J par un C, le O par un H, le U par un A, le R par un T et qu’on supprime le reste, on obtient le mot " CHAT ". C’est dingue, non ?

Au Japon, même dans la basse-cour de M Fuji, les poules font : Kotkot kodak.

Au pays des cyclopes, les borgnes sont aveugles. (Le succulent du chat)

Aujourd’hui, nous allons jouer à ne pas dire " d’accord ", d’accord ? Oups !

Avec le temps qui passe, ceux qui étaient cons le restent, et ceux qui ne l'étaient pas le deviennent. Formidable, non ?

Avec un peu de psychologie et sans vulgarité, on peut tout expliquer à nos chères têtes blondes ! (Le docteur G. fait le point)

Avoir un sale caractère n'empêche pas d'être ponctuel :
On peut être râleur et être à l'heure.

Beaucoup de gens se demandent ce que nous ferions sans téléphone.
Moi, je dis : que feraient les téléphones sans nous ?

Beaucoup de gens sont malades quand ils sont vieux...
C'est triste... D'un autre côté, ça les occupe. (Le chat est content)

Boire du café empêche de dormir. Par contre, dormir empêche de boire du café. (L'excellent du chat)

C'est encore heureux que les circuits de Formule 1 soient à sens unique. (Entrechats)

C’est pas parce que Marcel a mal au tendon d’Achille qu’Achille a mal au tendon de Marcel.

Ce qu'on est arrivé à faire avec le téléphone sans fil, est-ce qu'on va le réussir un jour avec les haricots ? (Le succulent du chat)

Ce qui m'intéresse dans les articles qui ne m'intéressent pas, c'est que je ne les lis pas.
Ça me laisse plus de temps pour lire les autres.

Ce qui m'intéresse surtout dans le jazz, c'est que c'est un bon mot pour le Scrabble. (Le chat)

Certains déchets nucléaires produits dans les années 60 resteront dangereux pendant un demi million d'années. Pour ceux qui sont produits maintenant, il faudra compter 30 ans de plus. (L'avenir du chat)

Certains papillons ne vivent qu'une journée et en général il s'agit pour eux du plus beau jour de leur vie... (Et vous chat va ?)

Chaque minute en Amazonie, on déboise l'équivalent de 60 terrains de football.
C'est un peu idiot, il n'y aura jamais assez de joueurs. (L'avenir du chat)

Connaissez-vous l'association de groupements de réunions d'ensembles de communautés d'unions de rassemblements d'agglomérations de sociétés d'alliances d'attroupements des personnes qui aiment vivre seules ?

Contrairement à ce que l’on pourrait croire, Germinal n’est pas une œuvre mineure.

Dans le domaine de la création, la pauvreté des moyens engendre la richesse du résultat. (Télérama - magazine, 26 Mai 1999)

Dans le passé, il y avait plus de futur que maintenant. (Le chat 1999, 9999)

Depuis que je me suis acheté deux mobiles, j'économise 50% sur chaque facture... (Et vous chat va ?)

Des chaussures neuves font souvent "scouic scouic" quand on marche.
Des vieilles chaussures aussi, à condition de marcher sur des bébés souris. (Le chat est content)

Dieu a créé l'homme à son image. Ensuite, l'homme a évolué.
Dieu, lui, on ne sait pas... (Le chat à Malibu)

Dieu a créé l'homme. Et ensuite, pour le remercier, l'homme a créé Dieu.

Dieu a tout créé. Dieu a créé le racisme. Mais Dieu a aussi créé l'antiracisme.
Avec tout le respect que je lui dois, Dieu est un sacré fouteur de merde. (Le chat à Malibu)

En 44, si les alliés avaient debarqué la veille du jour J, on l'aurait appellé le jour I ?

En Belgique, on n'a peut-être pas beaucoup de champions du monde, mais dans le monde, ils n'ont pas autant de champions de Belgique que chez nous. (Le meilleur du chat)

En peignant un morceau de fromage, et en mettant la toile dans le piège à souris, j'attrape celles qui aiment le fromage, mais aussi celles qui aiment la peinture.

Entre ma femme et moi le partage des tâches ménagères est équitable, c'est moi qui les fait, c'est elle qui les nettoie. (Et vous chat va ?)

Il est plus facile de jouer au mikado avec des spaghettis crus qu'avec des spaghettis cuits. (Le chat est content)

Il n'y a que les imbéciles qui ne changent pas d'avis. C'est mon avis.
Et je ne vois pas pourquoi j'en changerais. (Entrechats)

Il m’arrive de douter de tout, et je ne suis même pas toujours certain d’être sûr de douter.

Il ne faut pas confondre : " les bosses grises du chameau " et " les grosses bises du macho ".

Il paraît qu’au Japon, un chef dirige son orchestre… avec un couteau et une fourchette.

Il parait que l'inventeur de la cédille est un certain "Groçon"

Il paraît que même à Monaco les rues ne sont plus sûres.
Les milliardaires n'osent plus sortir le soir...
Il y a des millionnaires qui rôdent. (Le chat est content)

Il paraît que notre cerveau ne fonctionne qu’à 50 % de ses capacités.
Je ne le crois qu’à moitié.

Il vaut mieux se tromper et le reconnaître que ne pas se tromper et le nier ! Je me trompe ?

Il y a des choses qu'on a parfois peine à croire : le type qui a inventé le code de la route n'avait même pas son permis... (Et vous chat va ?)

Il y a des jours où je voudrais être vous pour pouvoir m’aimer sans que cela ne passe pour du narcissisme.

Il y a des gens qui se lèvent plus tôt que d'autres. Il y a donc forcément quelqu'un qui se lève avant tout le monde : C'est le gars qui se lève le plus tôt du monde !

Il y a des tas de métiers que le premier homme n'aurait jamais pu faire....
Comme archéologue par exemple.

Il y a malgré tout un avantage à tomber en panne sèche.
C'est que c'est moins lourd à pousser que si le réservoir est plein.