Rien ne va de soie quand on file un mauvais coton.

François RACICOT

Si vous nagez dans le bonheur, soyez prudent, restez là où vous avez pied.

Marc ESCAYROL

Une femme qui veut que son mari lui achète une robe dernier cri aura toujours le dernier mot.

Marc ESCAYROL

Un homme plein de vices finit un jour ou l'autre sous écrou.

Marc ESCAYROL

Dans un régime fasciste, on n'apprend pas "je suis, tu es" mais "je hais, tu suis".

Marc ESCAYROL

Mieux vaut habiter une maison en L qu'un château hanté.

Marc ESCAYROL

Un homosexuel est un homme qui a souvent des états dame.

Marc ESCAYROL

La ménopause, c'est la date limite de ventre.

Marc ESCAYROL

Pour assurer le quotidien, un milliardaire vit de ses rentes alors qu'un SDF vide ses poches.

Marc ESCAYROL

La retraite est la hantise des parachutistes car ça leur fait un vide.

Marc ESCAYROL

Le confort ménager corrompt; un homme droit est un homme qui n'a pas d'évier.

Marc ESCAYROL

Les sado-masos sont particulièrement fidèles, car ils n'oublient jamais de se fouetter un bon anniversaire.

Marc ESCAYROL

La société de consommation  porte mal son nom, car un con ne fait généralement pas de sommation avant de dire une connerie en société.

Marc ESCAYROL

Au théâtre, il faut toujours s'asseoir au premier rang, car si la piècee st ennuyeuse, au moins on en sort rasé de près .

Marc ESCAYROL

Tueur à gages, c'est un métier comme un autre; tous les jours, on pointe, la seule différence, c'est qu'après, on tire.

Marc ESCAYROL

Combattre pour la paix, il paraît que c'est de bonne guerre.

Roland BACRI

Quand j'entends discourir des cons au restaurant, je suis affligé, mais je me console en songeant qu'ils pourraient être a ma table.

Frédéric DARD

Si tu es athée c'est que tu es de mauvaise foi.

Frédéric DARD

Je suis aveugle, mais on trouve toujours plus malheureux que soi...J'aurais pu être noir.

Ray CHARLES

Tout avantage a ses inconvénients et réciproquement.

Les SHADOKS

Comment le temps fait-il pour tourner rond dans des horloges carrées ?

QUINO

Passer pour un idiot aux yeux d'un imbécile est une volupté de fin gourmet.

Georges COURTELINE

L'intelligence artificielle se définit comme le contraire de la bêtise naturelle.

Woody ALLEN

De tous ceux qui n'ont rien à dire, les plus agréables sont ceux qui se taisent.

COLUCHE

Pour voir loin, il faut y regarder de près.

Pierre DAC

Rien ne sert de penser, il faut réfléchir avant.

Pierre DAC

Dans le passé, il y avait plus de futur que maintenant.

Philippe GELUCK

Il y a des bêtises que j'ai faites, uniquement pour avoir le plaisir de les raconter.

Sacha GUITRY

Il ne peut pas y avoir de crise la semaine prochaine : mon agenda est déjà plein.

Henry KISSINGER

La meilleure façon de ne pas avancer est de suivre une idée fixe.

Jacques PREVERT

Deux choses sont infinies : l'univers et la bêtise humaine, en ce qui concerne l'univers, je n'ai pas acquis la certitude absolue.

Albert EINSTEIN

Vous avez parfaitement le droit de dire à un fumeur qu'il fume trop s'il fume votre tabac.

Sacha GUITRY

Le problème avec le sens de l'humour, c'est la facilité avec laquelle chacun prétend en être pourvu.

Alain DE BOTTON

Il vaut mieux être cocu que ministre... ça dure plus longtemps et l'on n'est pas obligé d'assister aux séances.

Léo CAMPION

La théorie, c'est quand on sait tout et que rien ne fonctionne. La pratique, c'est quand tout fonctionne et que personne ne sait pourquoi. Ici, nous avons réuni théorie et pratique :
Rien ne fonctionne... et personne ne sait pourquoi !

Albert EINSTEIN

Un peu de rigolade avec quelques perles trouvées au hasard de recherche sur le net...la derniere est l'oeuvre d'un de mes copains du college...

1. Les examens sont utiles pour le dépistage de l'ignorance.
2. Il n'y a pas d'arbre dans le désert parce qu'on n'arrive pas a faire pousser de l'eau.
3. Le CM2 fait partie de l'ère primaire .
4. Le général De Gaulle est surtout connu parce qu'on l'a mis dans le dictionnaire !
5. La vaccination est obligatoire pour tous les élèves qui ne sont pas encore morts .
6. Etre à l'heure, c'est important surtout quand on est en retard .
7. Pour nous mettre en rangs le maître nous enfile les uns après les autres.
8. Le mercredi est un jour de congé en souvenir des enfants morts pour l'école .
9. L'âge de pierre a commencé avec l'invention du bronze.
10. Quand 2 atomes se rencontrent, on dit qu'ils sont crochus.
11. Par commodité le sud a été placé en dessus du nord.
12. Les cours d'eau ont le choix de se diriger vers la mer ou la montagne .
13. Le caviar pousse dans des poissons très chers.
14. Le Hérisson est un rongeur de la famille des piquants.
15. Hannibal a réussi à aller de l'autre côté des Alpes en escaladant des éléphants.
16. La lutte gréco-romaine opposa longtemps les armées de ces deux pays.
17. Depuis que la gauche est au pouvoir, la torture est interdite à l'école.
18. Ceux qui n'ont pas réussi le bac s'appellent des délinquants .
19. Les arbres laissent souvent tomber leurs feuilles en hiver parce qu'ils sont fatigués de les porter.
20. Le tabac est une plante carnivore qui mange les poumons.
21. Avant les tracteurs s'appelaient des bœufs.
22. La baleine est un mammifère marin que l'on pêche dans nos rivières.
23. La drogue est interdite à l'école sauf pour les professeurs.
24. On n'a pas le droit d'aller à l'infirmerie pour les trop petites maladies, il vaut mieux attendre d'être mourant .
25. Jacques Chirac vient souvent à l'école pour caresser des écoliers.
26. Si on chahute trop un prof il paraît qu'on risque de détruire sa psychologie intérieure nerveuse.
27. Les esclaves des Romains étaient fabriques en Afrique mais étaient pas de très bonne qualité.
28. Quand on a moins de 18 ans, on est mineur, et c'est pour la vie.
29. Les cahiers de texte c'est fait pour rappeler aux profs qu'ils n'ont pas de mémoire.
30. A la cantine de mon école, on mange que les restes de l'hospice des vieux d'à côté.
31. La garderie c'est fait pour les orphelins dont les parents travaillent tard le soir .
32. L'archéologie permet de retrouver des vieux abandonnés dans la terre par leurs enfants .
33. Le mercure est le seul liquide imbuvable parce qu'il est solide.
34. Une tonne pèse au moins 100 kilos surtout si elle est lourde.
35. Le calendrier révolutionnaire commence en primaire.
36. Jules Ferry a inventé l'intelligence pour tous les enfants..
37. Quand ils voyaient la mort arriver, les égyptiens se déguisaient en momies pour ne pas se faire repérer.
38. Une ligne droite devient rectiligne quand elle tourne.
39. L'acier est un métal plus résistant que le bois.
40. L'alphabet contient 26 lettres qui vont de A à B.
41. Le porc s'appelle le cochon parce qu'il est dégueulasse.
42. L'exemple du Titanic sert à montrer l'agressivité des icebergs.
43. En France l'école est obligatoire pour tous les riches.
44. La cour de recréation est le lieu le plus enchanteur de toute l'école .
45. Depuis la reforme de l'école les tableaux noirs sont verts .
46. Il y a une loi de Simone Veil qui autorise l'avortement à l'école.
47. Les aqueducs ont été construits par les Romains pour transporter du pétrole en France.
48. Les chinois comptent avec leurs boules.
49. Pour faire une division, il faut multiplier en soustraction .
50. L'eau est d'une couleur inodore.
51. Il faut faire ses devoirs a la maison pour pouvoir dormir tranquille à l'école.
52. Un professeur n'a pas le droit de frapper ses élèves sauf si ça lui fait du bien .
53. Pendant la guerre les papys s'amusaient à faire de la résistance.
54. Un télescope est un tube qui permet de regarder la télévision de très loin.
55. Le fer à cheval sert à porter bonheur aux chevaux.
56. Le singe est un animal proche de l'homme mais quand même pas trop.
57. L'amour est un organe qui permet au cœur de battre.
58. Staline a fait subir des purges aux membres du parti communiste

LOIS ESSENTIELLES DÉRIVÉES DE LA L.E .M.

(Loi de l'Emmerdement Maximum)  



LOI DE MURPHY

Tout corps plongé dans une baignoire déclenche systématiquement la sonnerie du téléphone.



PRINCIPE DE RUBY

La probabilité de rencontrer une personne de ta connaissance augmente lorsque tu es avec quelqu'un avec qui tu ne souhaites pas être vu.



CONSTANTE DE MURPHY

Les objets s'endommagent en proportion de leur valeur.



LOI DE GUMPERSON

La probabilité d'un événement est inversement proportionnelle à sa désirabilité.  



LOI DE BOOB

Quelque soit l'objet, il sera trouvé dans le dernier endroit où il sera cherché.  



LOI DE LA GRAVITE SÉLECTIVE

En tout point de la surface du globe, ta tartine tombera du côté beurre.  



POSTULAT DU PARKING

C'est après avoir garé ta voiture à deux kilomètres de distance que quatre places se libèrent simultanément juste en bas de chez toi.



RÈGLE DE FLUGG & POST

Plus le motif pour lequel tu es dans la file d'attente est urgent, plus l'employé du guichet sera lent.



OBSERVATION DE ZENONE SUR LA RÈGLE DE FLUGG & POST

L'autre file va toujours plus = vite.



VARIATION D'O'BRIEN SUR L'OBSERVATION DE ZENONE

Au changement de file, celle que tu viens de quitter devient la plus rapide.  



LOI DE ROGER

C'est seulement après que l'hôtesse a servi le café que l'avion traverse une zone de turbulences.



EXPLICATION DE TONTON BERNARD

Le café est la principale cause de turbulences en altitude.  



LOI DE YOUNG

Se tromper est humain, mais pour un bordel complet, il faut y ajouter un ordinateur.  



LOI DE MOSES

C'est quand tu ne regardes pas que le but est marqué.



LOI DE MAMIE

C'est celui qui ronfle qui s'endort toujours le premier.  

Votre nom de famille doit obligatoirement commencer par les 2 chiffres du Departement

Nous sommes obliges de vous repondre affirmativement par la negative

Notre but n'est pas, comme vous l'ecrivez, de vous "ecraser comme une merde", mais de percevoir le montant exact de vos impots

Les animaux domestiques ne sont pas des enfants a charge...

Ce total de 5000 F etant a diviser par deux, le resultat est donc: 1327.60

Votre lettre de reclamation a ete transmise par erreur a notre service reclamation

Sauf erreur de notre part, une erreur s'est glissee dans notre courrier du 22 mars dernier

Nous preciser si le sexe de votre conjoint est aussi de nationalite francaise

La location de scooters des mers (voir votre facture) ne rentre pas dans la rubrique "biens immobiliers"

Votre profession n'etant pas referencee, merci de nous en trouver une autre

La colonne B est reservee aux utilisateurs de la colonne C...

A compter du 1er septembre, les guichets seront ouverts avant la fermeture

Votre declaration est illisible, bien que tapee a la machine

Le tiers provisionnel n'est pas une suggestion de payer, mais un commandement

Nous ne comprenons pas l'interet que vous avez a declarer d'importants revenus que vous n'avez jamais percus

Les enfants que vous n'avez pas eus ne peuvent etre pris en compte

Compte tenu de ce long retard, la penalite applicable se monte a: 0,15 F

Merci de patienter au guichet 3, le guichet 3 etant ferme

Une erreur informatique nous a fait crediter votre compte de 184000 F au lieu de 18,40 F

Les bureaux de Recette seront ouverts de 9h a 12h et de 14h a 16h, a l'exception des dimanches et jours feries, du samedi apres-midi et de l'apres-midi du dernier jour ouvrable precedent le 26 de chacun des onze mois et du dernier jour ouvrable de decembre

Joindre les pieces necessaires au reglement, a savoir: TOUTES PIECES NECESSAIRES AU REGLEMENT

Vous nous dites ne pas beneficier de revenus suffisants pour vous acquitter du montant de cet impot, ce dont j'ai pris bonne note. Merci de faire le necessaire pour trouver des revenus suffisants.

L'augmentation de votre loyer etant superieure au taux d'indexation prevue par la loi, il vous reste la solution de demenager

Relisez bien votre declaration: 1500 F + 4500 F ne font pas 7000 F comme vous l'indiquez, mais plutot 8000 F

En cas de desaccord, un accord devra etre trouve...

Un peu de philo de comptoir, histoire de se détendre un peu...

" Aujourd'hui, c'est déja le demain d'hier "

" Everest mais Adam part "

" Un ménuisier a déposé plinthe devant le parquet "

" Comment voulez que je tienne ma parole puisque je l'ai déja donnée "

" Le temps est pluvieux, lui aussi prends de l'age "

" Si j'étais une femme, je ne pourrais aimé qu'un homme comme moi "

" Si les toles ondulées, les vaches aussi "

" -Je m'appelle Georges, et toi?

-Moi, non "

" Occasion à saisir : parachute servi q'une fois, jamais ouvert "

" Dans la vie, il n'y a pas que l'argent mais aussi les cheques et les cartes bleues "

" Le détecteur de mensonges existe...je l'ai épousé "

" Quand deux nuages se rencontrent...c'est le coup de foudre "

" Chérie, j'ai trouvé du boulot ! Tu commences demain !!! "

" Sortir en boite ça conserve "

" Les visites font toujours plaisir; Si ce n'est en arrivant, c'est en partant. "

" Jeune abeille cherche bourdon pour Lune de miel "

" Les hommes de l'age de biere vivaient dans les tavernes "

" Plombier arrété pour délit de fuite "

" Celui qui marche dans les pas d'un autre, ne laisse pas de traces "

" Dorénavant, ce sera comme d'habitude "

" Je ne suis pas beau, je ne suis pas riche, pas intélligent mais libre de suite "

" Un égoiste, c'est quelqu'un qui ne pense pas à moi "