Humour Irlandais

19.02.2007

Les Irlandais ne manquent pas d'humour, loin s'en faut. Voici donc de quoi rigoler en leur charmante compagnie...A la votre !!!

Seamus O Brien a été élu 'irlandais le plus intelligent' pour la troisième année consécutive. Il a même participé à des émissions TV tant sa culture est grande.

On lui suggère alors de participer au show de 'Questions pour un Champion' de la
B.B.C..
Seamus participe aux sélections, et il est retenu pour participer au jeu. Pendant la compétition, on lui demande de choisir un sujet entre 'Histoire de l'Irlande', 'Géographie du Zimbabwe' et 'Littérature allemande'.
Naturellement, Seamus étant irlandais, il choisit le premier sujet.

Le présentateur lui demande alors:
- Seamus , en quelle année a eu lieu la 'Révolte de Pâques'*?
Seamus répond:
- Je passe...
- Qui étaient les leaders de la 'Révolte de Pâques'**?
Seamus répond: 'Je passe...'
- Combien de temps a duré la 'Révolte de Pâques'***?
Seamus répond: 'Je passe...'

Tout le monde est effondré, même le présentateur, qu'un irlandais ne sache rien
à propos de cette page incontournable de l'histoire irlandaise!

Alors, du public on entend une voix qui dit:
'T'AS RAISON, SEAMUS, NE DIS RIEN À CES DAMNÉS ANGLAIS'

Un agent secret du MI5 est envoyé en Irlande du Nord pour espionner l'I.R.A.
Sur place, l'agent est censé contacter un agent irlandais dont le nom est Murphy pour obtenir des informations confidentielles. La rencontre doit se faire dans un petit village, au moyen d'une phrase de reconnaissance.

Sur place, l'agent aborde la première personne qu'il voit. C'est un cantonnier:
- Bonjour monsieur. Je cherche un gars qui s'appelle Murphy.
- Ah ben vous, on peut dire que vous avez d'la chance. Dans l'village, le boucher s'appelle Murphy, le boulanger s'appelle Murphy, trois femmes du village sont veuves d'un Murphy, moi-même, je m'appelle Murphy... y a des tas de Murphy par ici!
Alors l'agent se dit 'c'est parfait! On va voir si c'est lui mon homme', et il lui balance la phrase de reconnaissance:
- Le soleil brille... L'herbe pousse..... Les vaches vont pouvoir donner du lait.
Et le fermier répond en souriant:
- Oh, vous cherchez Murphy l'agent secret. Dans ce cas il faut voir la dernière maison avant l'église.

L'histoire se passe dans un pub anglais près de Wembley juste après un match de rugby Angleterre-Irlande. Naturellement, l'Angleterre a gagné et les gagnants fêtent la victoire à la stout.
Trois supporters anglais boivent leur Guinness lorsqu'ils remarquent un Irlandais à l'autre bout du bar.
Le premier Anglais dit à ses potes qu'il va l'asticoter un peu. Il s'approche de l'Irlandais et après lui avoir tapé sur l'épaule, il lui dit:
- Hé l'Irlandais, j'ai entendu dire que votre Saint-Patrick était de la jaquette...
- Oh vraiment, hmmm, je ne savais pas ça. Réplique l'Irlandais imperturbable.
Un peu déçu, le supporter retourne voir ses potes et leur raconte:
- Incroyable: je lui ai dit que son Saint-Patrick était une pédale et il n'a pas bronché!
- Tu ne sais pas t'y prendre, lui dit alors le deuxième, regarde-moi faire et apprends.
Et donc, le deuxième supporter s'approche de l'Irlandais, lui tape sur l'épaule et lui dit:
- Tu savais que ton Saint-Patrick, en plus d'être de la jaquette, il adorait se déguiser en femme!
- Oh, hmm, je ne savais pas ça, merci pour l'information.
Stupéfié et décontenancé par tant de flegme, l'Anglais retourne voir ses potes et leur avoue:
- Tu avais raison, y a rien qui semble le mettre en rogne!
Et le troisième leur dit alors:
- Non, non, non les gars, moi je vais y arriver à l'énerver. Regardez plutôt.
L'Anglais s'avance vers l'ennemi juré, lui tape sur l'épaule et lui dit:
- Tu savais que ton Saint-Patrick était anglais...
-Je sais, répond l'Irlandais, c'est ce que tes deux copains sont venus m'expliquer tout à l'heure

MacMillan rentre dans un bar en Irlande, et il se met à consommer Martini après Martini. Et à chaque fois, il retire les olives du verre, et les met de côté dans une petite coupelle. Quand la petite coupelle se retrouve remplie avec les olives, et que le dernier verre de Martini est vide, l'irlandais paie, se lève et fait mine de s'en aller.

Le barman l'interpelle:
- Hé attend un peu. Tu peux me dire pourquoi tu as mis toutes les olives de côté?
- Ben, c'est ma femme. Elle m'a dit "Vas donc me chercher des olives!"